Измена – что делать? Причины, решения и гарантии

Вы удивитесь, но 69 % всех браков в России распадается навсегда. Почему это происходит? Есть ли какая-то надежная защита от измены и развода? Существуют ли уникальные технологии и ноу-хау, помогающие этого избежать? Как уберечь себя от боли? Что делать, если это случилось? Узнайте о реальных причинах и том, что действительно вам поможет решить эти проблемы.

Может ли измена рассматриваться не только как подлость, нарушение договора, умышленное причинение вреда и злонамеренное предательство? Само слово измена – однокоренное «изменению». А значит, трансформации одного в другое. В своё время, американский психотерапевт Мира Киршенбаум* насчитала 17 причин, по которым люди изменяют. К сожалению, их гораздо больше. И для того, чтобы эффективно помочь себе, вы обязаны знать о них.

Итак, для того, чтобы случилась измена, должны сформироваться определённые предпосылки на: 1) биологическом 2) социальном или 3) психологическом уровне. Рассмотрим их подробнее.

Биологические причины:

Из сексологии известно, что у всех людей разный темперамент, неодинаковая половая конституция, т.н. «типы сексуальной культуры» и «сексуальные мотивации». Попросту говоря, желание близости у партнёров возникает с различной частотой и по разнообразным резонам. Стоит ли говорить, что помимо желания существуют и объективные физиологические возможности. Подразумевается, что сексуальная неудовлетворённость неоднозначна. Мужская сексуальность после 35 лет постепенно ослабевает, женская – усиливается. Таким образом, мужские сомнения в своих силах и собственной потенции зачастую приводят к «проверке» этого на практике. Со своей стороны, женщины также нередко восполняют в других отношениях дефицит внимания со стороны супруга.

Следующий важный аспект - ваша внешность. Редко кого украшают возрастные изменения. «Своих годов своё богатство» остро переживают и женщины и мужчины. Попытки «впрыгнуть» в последний вагон, идеализация и прославление молодости, всевозможные «фэйс» - и «бодитрансформейшн», распространение пластической хирургии – всё ясно указывает на неприятие старения и сопутствующие страхи. Поэтому, если вы не уделяете достаточного внимания своей внешности, можете быть готовы к поисковой активности вашего супруга/ги на стороне. Соответственно, так называемая «сексуальная паника» при утрате молодости, красоты и влечения – является одним из объяснений адюльтера. Понимание того, что жить осталось, возможно, меньше, чем прожито, делает поведение непредсказуемым. Захватывающее дыхание от, может быть, последнего в жизни приключения является мощным мотиватором неверности.

Сюда же можно включить и попытки создания новых семей, перейти к более интенсивному графику сексуальной активности (обычно с молодой партнёршей), решение завести ребёнка в этих отношениях, а значит – обрести возможность вновь почувствовать себя молодым родителем. Таким образом, экспериментирование в развивающихся параллельно отношениях на фоне инволюционного периода и приближающегося климакса может быть воспринято как своеобразная «лебединая песня».

Если же измена происходит в более юном возрасте, то она может быть связана не просто с различной востребованностью в частных сексуальных контактах молодыми людьми или их девушками. А это уже не просто история про гормоны или «полигамность» мужчин и «моногамность» женщин. Речь может идти о задержках психосексуального развития, об индивидуальных биопсихосоциальных особенностях прохождения этапов взросления.

Ещё один немаловажный аспект биологического спектра – повальная алкоголизация населения, наркомания, органические нарушения, изменение структур мозга, разнообразные болезни, хронификация и астенизация, неврозы, депрессии и аффективные расстройства. Всё это не лучшим образом влияет на отношения.

Как бы то ни было, «секс в браке для неблагополучных семей является частью унылой реальности. Это уже невозможно вылечить эротическим ужином при свечах, эротическим бельем из секс-шопа или сексуальными стимуляторами, и тем более – широко рекламируемыми БАДами».**

Социальные причины:

За последнее время модель брака и общественные представления о супружестве, близости и партнёрстве существенно изменились. То, что ещё недавно называлось сожительством и осуждалось, сейчас называется «гражданским браком». Изменилась и модель семьи: в наше время одновременно сосуществуют «традиционная», «современная» и «постсовременная» конфигурации. Из-за этой мешанины, люди начинают хотеть разного. Сильные религиозные убеждения и иные семейные, этнические, родовые регламентации и ограничения входят в конфликт с современными ценностями и образом жизни. С другой стороны, всё большее распространение получают брачные договоры. Контрактные отношения фигурируют в качестве защиты от тревоги, неопределённости и хаоса.

Стоит ли говорить, что и гендерные трансформации для современных женщин и мужчин означают не одно и то же. Многие женщины мечтают быстро получить всё и сразу, в то время как мужчины хотят быть свободными от каких-либо обязательств. Модифицировались представления о ролях и карьере, сдвинулся возраст деторождения. Интересно, что «женщины, которые много зарабатывают, разводятся в два раза чаще остальных».*** К тому же, обеспеченные женщины зачастую более нетерпимы и авторитарны в отношении своих партнёров, что негативно сказывается на отношениях.

По словам известного психиатра и сексолога С.Т. Агаркова: «Если раньше у брака были очень простые функции: продолжение рода, экономический договор и основа для респектабельности, то сегодня от брака ожидают близкой дружбы, экономической и эмоциональной поддержки, романтики, любви и благополучия семьи. Начиная с 1950-х годов, люди начали хотеть всего этого от одного человека и просят супруга или супругу дать то, что раньше давала им целая деревня, община или род. Кроме того, обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями».****

Аналогичным образом, швейцарский психолог Адольф Гуггенбюль-Крейг считает важным различать ведущую мотивацию в браке. А именно, понимать на чём, в рамках существующих отношений, сделан акцент: либо - на счастье, либо - на благе в контексте обретения индивидуации.*****

Но если серьёзные отношения, брак и семья – это зона ответственности, то пресловутая «измена» - это абсолютная безответственность, развлечение и свобода от довлеющих обязательств. Новый роман с красивой женщиной или привлекательным успешным мужчиной – быстрый способ повысить свой рейтинг.

Персональное ощущение неполной профессиональной реализованности порой сопровождается странными, неожиданными и шокирующими поступками – сменой работы, переходом на дауншифтинг, погоней за адреналином, попытками радикально сменить имидж, переездами, и, разумеется, - связями на стороне, другими браками, рождением детей и т.п. На этом фоне, стремление отвлечься от навалившихся со всех сторон проблем, актуализирует наличие важных и нерешённых возрастных задач и кризисов.

Разочарование и несбывшиеся надежды, размышления о том, всё ли получил в этой жизни, заставляют многих завершать прежние отношения в попытке «продать» себя подороже. Поэтому не будем забывать и о такой банальной причине, как желание просто оставить своего партнёра. Когда страсть прошла и очевидных выгод маловато, а взрослые дети оставили «гнездо», зачастую в доме остаётся только скука.

Психологические причины:

Как ни странно, и измена, и развод – всё это лишь крайние варианты адаптации, помогающей преодолеть личностные кризисы. Пересмотр персонального опыта и ревизия своей жизни могут сказать о многом. Иногда, о силе истинной привязанности, о расхождении в интересах, о неизбывной тоске, однообразии и вязкой рутине, о крушении несбывшихся надежд и бессмысленных ожиданиях.

И хотя, отношений без кризисов не бывает, психологические причины измен, могут быть следующими:

* Изменяют недоласканные повзрослевшие дети, судорожно, бесконечно и безрезультатно ищущие удовлетворение в новых отношениях.

* Люди, ощущающие пренебрежение, неуважение, подавление или просто недостаток внимания со стороны своего партнёра.

* Иногда, измена – это побег из пространства несвободы, тяжелой и гнетущей реальности. Для многих неверных супругов измена – это реальная альтернатива стрессу, семейным проблемам и конфликтам.

* Страх старости, болезней, невостребованности, бессилия, угасания и смерти.

* Попытка выйти из сумрака депрессии, обрести жизненные смыслы.

* Ещё один вариант – это т.н. «проекция» – например, попытка поставить знак равенства между образом любовника(цы) и подлинным счастьем.

* Удивительно, но параллельные связи иногда возникают для того, чтобы вернуть былую остроту чувствам, разбудить угасшую страсть.

* А иногда, измена – это месть или попытка заставить ревновать.

* О преодолении комплексов речь шла выше. Интрига с привлекательным партнёром как компенсация, быстрый способ поднять свою самооценку.

* Зависть к друзьям-плейбоям или подругам, ведущим экспрессивную личную жизнь и желание быть похожим на них.

Какими бы ни были причины и внутренние конфликты, если говорить о браках, одна часть из них, увы, неминуемо распадается. Другая - находится на грани развода, зачастую с уходами из семей и последующими возвращениями (иногда через несколько лет). Ещё одна часть быстро справляется с временными сложностями и лишь становится крепче.

Что делать?

Прежде всего – сохранять достоинство! Важно успокоиться, чтобы не совершить неправильных действий.

Важно понять для себя – случайная ли связь у вашего партнёра? То есть, корпоративная дегустация спровоцировала однократную измену или у него длительные сексуальные отношения, основанные на любви и желании создать вторую семью?

Семейные психотерапевты делят внебрачные связи на однократные и многократные, случайные и множественные, связанные с чувством глубокой привязанности и любви или не связанные.

Как бы то ни было, следующее, что необходимо сделать – это отреагировать свои чувства. И делать это лучше после консультации с психологом.

Если психолога нет рядом, не слушайте советы друзей и подруг: «А ты отомсти ему! Или – «Давай напьемся!»

Лучше написать «письмо гнева» (можно не отправлять его).

Различные изометрические упражнения, специальные дыхательные техники, крик (в лесу), удары по подушкам, упражнения на растяжку – всё это может оказаться полезным.

Также необходимо заняться своим здоровьем и внешним видом. Причём теперь следить за собой просто необходимо в два раза сильнее!

И надо дважды подумать, прежде чем что-либо предпринимать, поскольку ваш каждый прокол или ошибка может быть использован соперником(цей).

Не принимайте поспешных решений.

Важно подумать и о благополучии детей, и о родственниках, и о материальных последствиях измены.

Постарайтесь всесторонне проанализировать последствия ваших решений (в разных сферах).

Чтобы действовать правильно, исследуйте те ресурсы, что у вас есть.

В современных условиях, каким бы ни был стресс, надо постараться обойтись без потерь.

А значит, нужно начать со своего состояния здоровья, благополучия нервов и психики.

К сожалению, у самопомощи есть свои ограничения. Стоит ли говорить, что решать ваши задачи лучше со специалистом-профессионалом?! Выбор Ваш.

* Мира Киршенбаум – директор Chestnut Hill Institute, психотерапевт и семейный консультант. Автор книги «Почему хорошие люди изменяют»

** Агарков С.Т., Кащенко Е.А. Сексуальность от зачатия до смерти: онтогенез сексуальности. Воронеж, 2011. С. 171

*** Там же. С. 190

**** Агарков С.Т. Сексуальность. От инстинктов к чувствам: психогенез сексуальности, М., 2013. С. 722

***** Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер - да здравствует брак! М., 2007. С. 100

Автор статьи - психолог Дмитрий Барабанов